用同一份愛情腳本，怎麼演出新的韓劇？

如果你覺得自己不幸福或想要更加幸福，可以一個人，先花一些時間自己好好地讀一讀，周慕姿 諮商心理師於 2023 所著，寶瓶文化出版的《親密恐懼》，書中詳細解釋了造成你不幸福的一些可能原因，我要承認這不算是一本好讀的書，讀的過程中要不斷地在生活中實際練習與試著開啟自我對話，你還必需要放下很多自己的習氣，還有要面對自己可能也未察覺但其實已經存在以久的恐懼，以下紀錄一下我有感覺的部份：

我已經四十歲了，還是對愛情有很多自己的想像，在每一段關係中也都有自己不盡如意的地方，當然也有好的部份，看這些心理學相關的書，除了想要更了解自己以外，就是想要變得幸福。 

055
他可能有些情況不能理解你，但一定也能理解你的部份;
他可能有些情況不能支持你，但有些時候又能給你一些溫暖

要好好地「說出自己的需求」，要先清楚自己內在的感受，才能夠好好地表達，對方也才有機會以可以回應，畢竟我們想要的，只是被理解，其待對方可以通靈自己的，請放棄這種不切實際的想法吧，畢竟很多時候自己都不了解自己了。

120
這個「要努力讓不愛的人愛我」，就是松子的愛情腳本，是她與爸爸間一直沒辦法完成的「未竟事宜」，而這個腳本，總是讓她選擇了可以完成這個腳本的角色來愛。

看到這一段時，我的確有些驚訝，原來我也曾經像松子一樣，那些角色都是自己選的，在事情發生的當下可能沒有意識到自己的選擇，是我允許他人一起演出的，但當時不夠勇敢的我，卻忘了我也可以好好地自主停下，所以當然就多演了許多冗長的片段。

222
習慣性的罪惡感：為了忽略自我需求，不憤怒而形成的保護機制
實際上，這個情緒對我們影響甚深，特別在要對他人建立界限、表達需求，甚至表達憤怒時，「習慣性的罪惡感」會升上來，阻止我們做「保護自己」的表達。
「習慣性的罪惡感」是我自內在一個盡責的情緒壓抑者，它會幫我們包裝、壓抑、翻轉內在的情緒，讓我們只注意到別人的需求與感受，只表現出身邊的人可以接受的模樣。然後，我們可能就會做對方希望我們做的事。所以，「習慣性的罪惡感」是一種被訓練出來的情緒，它讓我們感覺到「我們沒做到該做的事」，因此我們會繼續用自己生存策略，忽略自己的情緒與需求，也難建立與他人的界限。

223
因此，習慣性的罪惡感，可以說是我們被馴化的結果，為使我們不以自己的需求與感受，而是以他人的需求與感受為主;但其實這也是一種保護，在我們沒辦法用表達自己的感受與需求、建立界限來保護自己時，它成為一種有點扭曲、迂迴的自我保護方式。

我算是一個不太會生氣的人，我對於「憤怒」這個情緒算是陌生的，但我其實一直不確定原因是什麼，看到「習慣性的罪惡感」相關的描述，我覺得自己可能有受到這個情緒壓抑者的影響，但我還在持續自我觀察中。

226
但如果我們是理解、接納自己的情緒，並且認同自己的界限，清楚知道：其實沒有人真能影響我們，除非我們願意給他這個權力。那我們就可以了解，不用大聲，只要我們站在自己這邊，就可以堅定地表達自己內在的真正需求。

持續學習理解與接納自己的情緒，才能堅定地表達自己內在的真正需求，身為一個不太懂得表達自己情緒的人，這段話對我來說真是有力量。

226
不評價自己的情緒
唯有不評價自己出現的情緒，我們才有辦法更透徹，深入的理解自己。因為如果有否定、有評價，對自己的理解必然會停在表層，我們會因為那些否定、評價而出現羞恥感，當羞恥感攫住我們，我們就什麼都聽不到、看不到，只會待在一個名叫羞恥的洞裡。

原來有個洞穴名為羞恥，原來我是洞穴長住客，不知道的時候就算了，但知道以後我就不想住在洞裡裡了，是該去住看看民宿、五星級飯店或渡假村了。

232
但其實我們都沒發現，這種被拋棄的脆弱感，對孩子的我們影響很大。但對於擁有力量、資源的現在，我們再也不是那個比較脆弱的，沒有資源與很少選擇的孩子，我們已經擁有一些力量，一些技能，可以直視這個恐懼，感受這個脆弱，了解自己內心一直受的傷，也了解原來自己一直都ー 這麼孤單、這麼寂寞。

我相信自己是值得被愛的，我可以先愛自己。

233
那些離開，只是因為彼此的緣分與選擇，而非我不夠好，所以被拋棄。

如果無法接受「緣份盡了」的說法，那就要多花很多時間來傷心、糾結與痛苦，分離沒有真正的單一答案，你追求的答案可能沒有你想像中的重要，或許好好地安慰自己與照顧自己，為這段感情寫一個劇終吧。

244
要安撫內在的唱衰魔人，先從當自己的好友開始
但不知道大家有沒有發現，不管是哪一個策略，都有一個根本上的問題：
這些行為與思考，都是「我自己」決定的。我不曉得對方是怎樣的人，對親密關係的想法與價值觀，我也沒有讓對方知道我內心的恐懼與感受。我只是自顧自地做了一個決定，選了一個腳本，把對方套進我的腳本裡，讓對方演著我為他預設的角色。
於是我看似犧牲奉獻，好像很在乎關係，但實際上，我在乎的其實是自己的不被拋棄，而並非真實地理解我們之間的關係，以及對方在關係中的感受與需求。
這就是我前面提到，我們就掉進了自己的想像腳本，理想化了自己與對方，而這樣的理想化，當然極度容易破滅，於是又掉入了完全否定對方與自己的想法中。

要先分清楚「真實的自己」跟「假我」的差別，現在上演中的是自己的「想像腳本」還是真實的我們？ 唯有面對真實才能帶來轉變，但你要真的願意，痛苦會有，幸福會有。

《親密恐懼》是一本內容非常豐富的書，我只是紀錄少部份想要用來反思與提醒自己的片段，強烈建議有興趣的人要整本讀過才不可惜。